Víte, jaký je rozdíl mezi...

Povídá chlap své milence v posteli : Můžu ti říkat, Jedničko ?
Milenka na to: proč ?
Chlap: protože si moje první
Milenka: A můžu ti říkat boeínku?
Chlap: A to jako proč prosimtě?
Milenka: protože si můj 747. !!!! :)))

Říká manžel manželce : Kdybys neměla nohy, kupovala by sis boty ??? manželka mu odpoví : no nekupovala. Manžel na to: a proč si teda kupuješ podprsenky ??? :)))

Přijede manželský pár z Pardubic na pumpu a pumpař říka,vy jste z Pardubic že jo espezetka vás prozradila...A manželka je nedoslýchavá a ptá se manžela,co říkal ??? A manžel říka že vy odkud jsme... A pumpař říka jo v Pardubicich sem bydlel a znal sem tam takovou tlustou,blbou holku,neměla žádne balony a v posteli byla k ničemu... A manželka co říkal??? Manžel že tě zná !!!!!!!!

Je muž z manželkou v baru a barman říká Milane jako vždy.
Milan:...ticho jsem tu z manželkou.
Na podiu je svlečená žena a říká:kdo je tu nejlepší. A celý bar řve Milááán.
Manželka se naštve a uteče do taxíku a Milan za ní a ona mu říká:teda Milane ty jsi takový prase. Otočí se řidič a říká teda Milane takovou protivnou kurvu máš prvně.

4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
“Co se Vám stalo, paní?”
“Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat?”
“Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
“Zabralo to, nezmlátil mne.”
“Já to věděl! ” říká lékař “Stačilo držet hubu!”

Rada pre ženy:
Chcete aby Váš muž mal veľa peňazí??
.
.
Áno??
.
.
Tak mu ich neberte!

Máj lásky čas.
Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit.
Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku."
A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !"

Karlovi je 95 let a jde v domově důchodců dozadu do
zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Aničku, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Karel řekne:
"Víš, Anno, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Anna.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil,ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Karel, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Anna, rozepne Karlovi kalhoty, vytáhne z nich jeho přirození a pár minut ho drží v ruce.Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Anna přitom bude držet Karlovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Karel na obvyklém místě neobjeví.
Znepokojená Anna se rozhodne Karla najít. Chodí po celém areálu a nakonec Karla najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Marií, která mu drží jeho přirození v ruce.
Dopálená Anna zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Marie,co nemám já?"
Karel se šťastně pousměje a říká: "Parkinsona..."

Poslední hádku s manželkou jsem zavinil nedávno já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.